En fin d'après-midi, je crois que je devais encore avoir cet air amoureux et fatigué qui ne trompe personne, cet air de rêves des deux nuits passées avec lui. Aussi, presque imperceptible, on pouvait y remarquer une fêlure. J'étais assise dans le train et il y avait un jeune homme qui se tenait en face de moi. J'ai été charmée par sa tendre insolence, l'infinie douceur de ses traits et de ses yeux. À cet instant, j'aurais aimé tomber amoureuse de lui ou de quelqu'un d'autre, n'importe qui, pour que la peine me brûle un peu moins les yeux. J'aurais aimé oublier cette tristesse qui m'enserrait la gorge et m'étouffait. Cette tristesse qui va finir par me recouvrir entièrement.
Chaque fois, c'est la même chose qui se répète. C'est presque devenu un rituel. Dès que la porte se referme derrière lui, son absence est déchirante. Je me cogne brutalement à ce vide ressenti trop vite et qui me glace à l'intérieur. Je grelotte, je tremble de tout mon corps, j'ai froid de son absence. Je ne lutte pas contre l'envie de fondre en larmes. J'ai peur, si peur, que cette porte demeure fermée et qu'il ne revienne pas. Qu'il ne revienne jamais. L'avenir est une nuit obscure, je funambule sur des hypothèses et cela m'écorche les genoux. Je me suis sentie mourir la première fois qu'il s'en est allé, j'ai bien cru qu'il me quittait pour toujours. C'est une image encore trop vive, qui me couvre de bleus et me brise toujours.
Cette fêlure que l'on décèle dans mon regard, c'est la brûlure de la peine causée par son départ. La faille par laquelle s'engouffre le froid. L'avenir est une nuit obscure et j'ai besoin d'étoiles, d'un cocon de douceurs qui rassurerait. Une enveloppe soyeuse qui éloignerait définitivement les peurs qui me hantent et peut-être même que je parviendrais enfin à les apprivoiser, à adoucir leurs contours. Cela me terrifie tellement d'imaginer ressentir à nouveau la perte. J'ai toujours les yeux qui brûlent et je ne sais plus exactement si c'est de fatigue ou bien d'avoir trop pleuré.
J'espère que ça va aller pour toi.